Svacka igen

Det finns en bild som återkommer när livet känns allt mörkare. Jag sitter i ett kallt rum med bara ett tygstycke runt mig. Ljuset drar starkt åt blått där det lyser med obönhörliga strålar över det vita kaklet på väggarna. Varje gång jag ser det framför mig försöker jag att kväva bilden. Känslan av att vara helt utelämnad och med ångesten inetsad i varje kroppsdel. Jag ser mig själv sittandes där utan möjlighet att nå fram. Inget hopp om räddning.
Bilden var där igen, just nu. Den lämnade mig med en sugande känsla i magen. Ett hål som inte vill fyllas. Den får mig att vilja försvinna in i drömvärldar långt från den här som kallas verklig. Försvinna in i drömmarna och vaggas till ro på en plats där ingen annan kan nå in. Att släppa greppet och inte hitta tillbaka.

Ibland är känslan svår att skaka bort...

Ett stycke galenskap

Galenskap är en text jag skrivit på i många år. Här är inledningen från den senaste gången jag skrev på den (ca två år sedan).

Det är underligt hur tiden går, att så mycket kan ändras. Varje gång jag skriver på min berättelse är tillfällen då livet känns ljusare, då mardrömmarna har tagit ett steg tillbaka. Det finns så många sätt att börja på en berättelse, och så många slut. Men tar en berättelse från livet någonsin slut, eller är det bara en mängd med mindre berättelser? Är livet egentligen bara en samling händelser som år efter år upprepas på olika sätt tills ett mönster bryts och nya samlingar av händelser börjar upprepas? Är det upprepandet i sig som är mönstret?

Låt oss börja med gårdagen. Jag satt ute och tog in nattens alla ljud uppe på en sten på det gamla kalhygget. Avlägset hördes hundskall i skogen i takt med att osynliga djur strök förbi hundgården, luften var tyngd av den parfymerade doften av ett fält av mjölkört. Jag är mitt uppe i ett tillstånd av växande och förändring, precis som alla dagar tidigare. Inget har egentligen förändrats, men ändå är allt nytt. Jag har fått träffa många människor av alla slag och alla har burit med sig nya insikter och funderingar. Många är de som stöttat mig på vägen och det är med stor glädje jag blickar tillbaka på vilka det var. Samtidigt kommer många tunga tankar över mig, minnen av kvävande ångest och hur mycket några sårat mig, och hur jag sedan sårat andra. Det är många jag bär med mig i mitt hjärta med sorg och längtan, där beslut och handlingar inte rört sig längs lugna och planerade vägar. Jag har tagit många dåliga beslut i livet, vilket har påverkat både mig och min omgivning.

Hade jag kunnat ta tillbaka dem vet jag inte vad jag skulle göra, även om mycket trasats sönder på vägen vet jag inte vad eller vem jag skulle vara utan allt som hänt. Jag är nu enligt kalendern 24 år, men jag räknar oftare år sedan olika större händelser. Min ålder påminner mig allt för mycket om vad jag har missat, vad de dåliga tankarna fått mig att förtränga.

Jag är åtta år, sedan det tog slut. Jag är åtta år, sedan han våldtog mig och lämnade mig att gång efter annan förtvivla.

Jag är sju år, sju år sedan jag slutade skära mig regelbundet. Jag är sju år sedan historien upprepade sig för första gången.

Jag är sex år sedan jag började förstå mönstret och hjälpa till att följa det.

Jag är tre år sedan jag var på väg att ta livet av mig senaste gången.

Jag är några månader sedan jag började bryta mönstret för att falla in i nya mönster.

Vad hände med tiden innan? Hade jag kommit ihåg något alls utan andras berättelser, mina texter och fotografierna? Troligtvis inte, för det mesta glömmer jag bort allt jag inte skriver ner. Vissa ser mig som väldigt vimsig och förvirrad, andra som hopplöst glömsk. Jag ser en som valt glömskan där verkligheten har fallerat.

Historien uppfattas så olika av alla som upplever den, jag kan inte skriva om andras upplevelser, jag kan knappt plocka fram mina egna men det här blir ett försök att sammanfatta alla de dagboksanteckningar jag hittat och de texterna jag skrivit fram tills idag. Många försök har det varit att skriva ner och förstå vad som hänt och varför. Till fullo är det nog något jag aldrig kommer att få veta, inte ens när ångestdimmorna lättat.

Ett litet hål i familjen

Det blir alltid mycket tänkande i efterdyningarna av en större svacka. Det som upptar mina tankar mest just nu är de där underbara människorna som har funnits där under alla problem. Det hela går rätt långt tillbaka. Vi har ett litet hål i familjen som ingen någonsin pratar om. Det handlar om en liten människa som inte överlevde den där första sköra tiden. En liten människa som nu skulle varit mitt äldsta syskon. Under de mörkare delarna av mitt liv blev det väldigt lätt att jag tänkte att om han bara funnits så hade allt varit bättre. Då hade det funnits någon som sett mig och skyddat mig från världens hårda sidor. Han hade kommit springande när någon tagit ett kliv från vad som är ok och accepterat. Stoppat de hårda orden. Plockat upp mig när fallet kom.

Men nu blev det ju inte så. Någon gång under lågstadiet fick jag veta vem som låg i den där lilla graven vi besökte på allahelgona varje år. Tanken på honom har suttit kvar och lett till ett långt sökande efter en ersättare. Det är några som har passerat mina krav och det har varit de mest underbara och omtänksamma människorna. Till och från lika trasiga som mig och mer, men många har varit de stabila punkter jag letat efter. Det har däremot ställt till lite problem när det blandats in de där andra bitarna med. Kärlek och allt som ska höra till. Med tanke på hur mycket jag har tyckt om dem har det varit svårt att säga nej till de som velat dra det längre trots att jag vetat att det bandet som byggts upp då kommer att börja falla sönder. Det är en svår sak att försöka få fram hur mycket man tycker om någon men att det inte är den sortens känslor som hör hemma i ett förhållande, ganska ouppskattat verkar det som att det är med.

Letandet går vidare och önskan är fortsatt densamma.

Efterdyningar

Det är lite intressant hur saker utvecklas. Paniken har legat på ett fåtal tillfällen de senaste månaderna. Helt ok för att ha gått från nästan dagliga attacker ett tag. Det är ljust nog för att vinterdepressionen skulle ge sig och jag är nere på kortare perioder. Som vanligt gäller det att undvika att tänka allt för mycket. Nu i veckan blev det en ovanligt intressant omgång. Jag lyckas inte hitta vad som utlöste det men det hade varit väldigt intressant att få fram. Kvävande ångest som jag inte riktigt kunde få någon kontroll över.

Första dagen var jag helt utslagen. Kände mig som en blob som blivit av med det kraftfält som annars håller den samman. Kändes svårt att sitta kvar på stolen, som om jag skulle glida ner vilken sekund som helst. Många av de fysiska reaktionerna från panikattackerna men utan darrningarna. Andra dagen blev det dags för lite olika tabletter för att komma igenom dagen men jag lyckades jobba rätt bra ändå. Tanken på att halka efter gjorde självklart det svårare att hålla tempot högt nog. Lyckades göra lite mer när jag kommit hem däremot. Tredje dagen hade det lättat mycket men utmattningen var kvar. Lyckades köra hem till föräldrarna för lite återhämtning och livet börjar kännas lite mer normalt. Kvar ligger en diffus känsla av att något är helt fel. Ack ljuva trasiga liv. Det blir ju till en del av ens identitet, det här att aldrig riktigt kunna slappna av, att något när som kan gå snett. Är det inte magen som går åt skogen är det huvudet som ställer till det. Den här kluvenheten är alltid lika intressant, den mentala separationen från det fysiska. En distansering för att få lättare att hantera vardagen. Är det något jag börjar bli riktigt bra på så är det olika varianter av försvarsmekanismer.

Förresten, får man trilla ner i svackor även om man inte är behandlad som skräp? Jag får lite dåligt samvete över det. Så otacksamt att må dåligt när inget är riktigt dåligt.

Men en sak är säker i alla fall. Ni där ute är ju bara helt underbara. Kom gärna in och hälsa på. Jag har lagt så mycket tid på att få allt perfekt, nu saknas bara frivilliga besökare. Meditera en stund, titta på en film, hantverka lite eller kanske bara ta en kopp kaffe och prata en stund innan det är dags att fara vidare. Det låter så enkelt egentligen men hur gör man? Jag verkar ha glömt bort den biten. Jag är tillbaka på nivån där det börjar bli ansträngt med det sociala så fort det är mer än en person till. Knappt att jag klarar av att möta någons blick längre. Tankarna som istället far runt stoppar frågorna. Jag är redan uppfylld av tankar om att det inte är lönt, att jag bara är i vägen och att jag bara skulle få ja av artighetsskäl. I min värld finns det ingen orsak till att någon skulle vilja spendera någon tid med mig längre. Lite imponerande nästan att kunna fokusera så mycket utåt på att visa upp en positiv inställning samtidigt som det är så mörkt och hårt in mot mig själv. Även där har distanseringen gått en bra bit och jag kan inse att det har gått mot ett ganska renodlat självhat. Fortfarande känns det mest fascinerande och avlägset. Men nu får det räcka med tankar. Sova och glömma ännu lite till. God natt.

ostabilitet

Dags för ett steg bakåt igen. Det började mola och trycka. Pulsen kändes ostadig världen tog ett steg bort från mig. Den där känslan när man går in i en bubbla och omgivningen inte riktigt når fram. Det känns som att jag krympte en decimeter och det frenetiska viftandet efter något att stödja sig på gav allt annat än resultat. Det är tur att det blir hem till familjen i helgen, är i galet behov av en kram. Fast när jag väl kommer dit kommer inget att märkas som vanligt. Fint undanskuffat och fortsätta försöka verka som att allt är bra. Allt är inte bra. Det är trasigt och jag kan inte tänka rakt.
Orden trasslar ihop sig.
Blir liten.
Kvävande ångest.
Och i mitten av allt ett rent och glödande hat, vänt in mot det innersta.
Där det inte finns några försvarsmurar kvar.  
Krypande ångest, myror under huden.
Tabletter och bomull i huvudet.
Vill att den här ångestperioden ska gå över nu.
Att det ska gå att nå in. Åtminstone en liten beröring.
Var nära att peta på någon idag. Substitut.
Men där finns ingen hand att hålla.
Mina underbara fina vänner, och jag når er inte...

Känna sig behövd

Det har gått väldigt mycket upp och ner idag. Dagen var bra och sen kom man hem igen. Tankarna snurrar fortfarande allt för mycket sen den senaste veckan. Tankarna om det sociala, hur jag kan lösa alla intressanta  problem som kommer. Känner mig ostadig, det är ny mark. Mark som behövs väldigt mycket efter allt runtflytande. Samtidigt som det känns som det mest utdragna förhållandeslutet (4 månader nu) så är det samtidigt ett personligt rekord igen, singelrekord sen första förhållandet. Jag har alltid gått från famn till famn och ni får ursäkta om jag tröttar ut er med ännu mer tjatande om förhållanden och ensamhet. Egentligen är det bara att gå ut i världen och ta för sig av det som behövs men vad sjutton skulle jag ha där ute att göra?

Om jag inte har något sällskap, varför skulle någon vilja umgås med mig? Hittills går det att se ett mönster. Det är fortfarande bara mig själv jag har att skylla för det här numera även om det som orsakade problemen involverade fler (säkrast att påpeka innan någon annan hinner före). Jag har länge fått för mig att jag mest kan prata om hantverk och historiskt återskapande men kanske är det så att jag har haft fel på den punkten. Jag pratar när jag har en chans att hjälpa någon, när jag kan känna mig behövd. Samtidigt är det en av de sakerna som förstör i längden när det kommer till förhållanden. I vilket fall som helst är det en ganska stor begränsning när det kommer till konversationer men det förklarar varför jag går kurser för att träffa folk. Det blir sällan något varaktigt av logiska orsaker, men det tillfredsställer sällskapsbehovet ett tag. Det som saknas är att kunna ta en kopp te och prata med någon utan att vara rädd för att säga något fel. Ett lugnt rum utan massa annat som stimmar runt. Men det är något jag dumt nog inte anser mig förtjäna så jag drar mig undan med mängder av oro och kluvna känslor. Jag har dragit mig undan för länge. Jag minns inte hur man gör. Detta leder till att alla försök blir nervösa och ångestfyllda så gissa hur stor motivationen blir att försöka. Bättre för omgivningen att jag håller mig snäll och tyst och inte tar några initiativ. Humöret på topp? Nja, temporär svacka.