Hur kommer det att te sig? Jag har sett fram emot att bo ensam igen ett tag nu men det är kluvna känslor. Jag vet att jag behöver det för att kunna gå framåt och kunna må bättre. Samtidigt bävar jag inför ensamheten. Tidigare har ensamhet inneburit ångest och mardrömmar och jag har gång på gång skyndat in i förhållanden och boende för att fly undan det. Det har ju inte riktigt gått så bra men kampen fortsätter. Framstegen är uppenbara för mig men det är fortfarande långt kvar innan jag kan fungera någorlunda normalt i ett förhållande. Det är något som upptar mycket tid i mina tankar och det påverkar åt båda håll. Jag slits mellan att vilja vara den så kallade perfekta flickvännen och att inte någonsin vilja hamna i ett förhållande igen.
Att bo här och ha kommit in i nya kretsar har inneburit att den annars så viktiga närheten till vänner har fått stiga åt sidan. Jag har försökt att ersätta det med närhet till en partner men det har inte alls riktigt fungerat. Abstinensbesvär från kravlösa kramar trängs med vilsenheten och osäkerheten över hur det hanteras här, dvs inte alls. Som det är nu är all form av närhet förvirrande, jag vet inte hur jag ska hantera det och de gånger jag träffar de gamla vännerna kommer det nästan som en chock över hur det kan kännas så bra och komma sig så naturligt. För några veckor sedan satt jag i bilen och pratade med en vän när han sa något snällt och för en kort stund hade handen på mitt knä. Jag vet inte om det märktes men jag blev tårögd och det var en sådan lättnad att det inte var en stor grej. Det var ett litet fönster tillbaka till hur det var. Vännerna som var väldigt gosiga och kramvänliga men det var aldrig något mer avancerat. Underbart och nu så avlägset.
Det är självklart så att jag har mig själv att skylla för distansen. De senaste 5-6 åren har jag varit mycket beroende av mina förhållanden när det kommer till vänner. Jag har umgåtts med deras vänner och känt att jag fått allt svårare att få egna vänner. Att ingen skulle umgås med mig om det inte vore för mitt sällskap. Denna lilla dumma vana har varit rätt förödande för det mesta. Varför göra något åt det om man bara riskerar att bli besviken? Att bli nekad. Jag har fallit in i rollen som osocial och tillbakadragen trots att det är långt ifrån hur det varit och ibland är. Hellre det än att få konstanta nej när man försöker träffa nya vänner eller att gång på gång bli avbokad. Det är så mycket lättare att ta det beslutet själv, och det gör jag, gång på gång.
Detta påverkar självklart tanken på att bo ensam och det här med förhållanden. När närheten blivit så centrerad runt en enda person har det blivit mer som ett beroende, en enkel utväg. Dags för ytterligare avvänjning och att börja kunna bjuda hem familjen hit igen. Men nu är det verkligen dags för att sova och sluta tänka.
Godnatt världen. Tack för möjligheten att släppa ut lite avtankarna så de inte behöver snurra runt lika mycket.
